Como podría comenzar, el teclear genera un eco producido por un cuarto vació, un lugar en remodelacion, un lugar con una necesidad, una nueva visión, siempre siendo el mismo, pero con nuevas aspectos, no podemos quebrar la esencia de un espacio, pero podemos mejorarlo, tanto como en la vida, por eso es que hoy de nuevo escribo, no me conformo con lo que veo, siempre busco mas, tal vez pueda dañar, pero siempre busco el "para mejor", tratando de que en lo que yo quiero todo este realmente bien.
Cuando me enamoro suelo ser uno de aquellos niños ilusionados, aferrados, cariñosos y que podrían dar todo por aquel amor, la diferencia, tengo 23 años y mi enfoque es diferente, a veces inentendible, a veces tedioso, no creo ser la persona que lee y que podría tomarse como interesante, soy como aquellas personas de las cuales puedes saber que siempre estarán, fieles hasta morir, amantes de la persistencia, de la búsqueda de lo que uno realmente quiere, siempre tratando nuevas cosas, siempre buscando dar lo mejor de si.
Hoy me encuentro escribiendo sin una razón, o tal vez si, no es explicable lo que siento, ya que llegue al punto de yo mismo pensar "que hago, yo nunca haría esto", pero es así como la vida avanza, con tristezas y alegrías, no espero un camino feliz, quiero aprender cada día, pero no quiero siempre equivocarme, estoy relatando mi ser para la única persona que quizás lea esto, porque seria la única persona que pueda interesarme que lo lea. Hoy soy mas que ayer, pero con un gran vació que a pesar de todo no puedo/no quiero llenarlo, es tan inexplicable el punto de pensar que me enamore de una niña, tan extraño pensar como la he llegado a perder, pensar que aquella persona perdió la confianza, el amor y todo aquello que alguna vez pude tener, ¿porque? siempre habrán razones, miles de ellas rondando cada espacio de mi cabeza, si es mi culpa, su culpa, la del vecino, la del amigo, pero la única verdad es que en el camino sucedieron cosas que ya no se pueden borrar, no se rendirme ante algo que quiero, no se mentirme cuando se que lo que siento es sincero.
Entro en crisis, no puedo mentirme, se lo que quiero y es no perderla, entro en la mayor desesperación, se activa mi sexto sentido, me advierte que se aleja de mi, cada vez mas y mas... pienso y entro en pánico, como reacciono como actúa, donde esta la madurez, ¿suplicar?, eso es para cabros! pero sin embargo ahí estoy como un niño llorando mientras ella va dando pasos en otro camino, me deprimo y ruego, ya no se que mas hacer, palabras sobran actos faltan, pero como creer en actos inexistentes, como entender algo no tangible, me quiebro, quisiera retroceder las cosas y demostrar que la amo, que mis ojos brillan como un niño recibiendo su regalo con tan solo verla, Que inmaduro que eres MIGUEL!, ¿estas enamorado o aferrado, obsesionado?, analizo cada parte de lo que pienso y termino en una conclusión, soy un egoísta al no poder dejarla ir, pero sin dudas la amo, no creo ser lo mejor, pero en mi, se que puedo ser lo mejor para ella y no quiero dejarla ir, no asimilo la idea de que no me quiera, mas solo sea un recuerdo, tal vez no es que todo se haya extinguido, es que en ella y su forma de ser no puede concebir que puede haber mas después de todo lo sucedido, llámese idealista o loco, cualquier palabra que pueda caber en este tipo de acto, pero la veo, la recuerdo y es mas que un todo.
Las cosas no avanzan como yo quisiera, mi suerte no es la que quisiera que fuera, pero en algún momento un ente maravilloso, hizo que aquella niña apareciera en mi vida, quizás ya la perdí, tal vez no pueda hacer nada, pero si puedo intentar, tratar, razonar, actuar, buscando un medio de que ella pueda sentir, quizás ahora no pueda ver todo lo que quiero hacer, pero tal vez pueda sentir algo a través de letras sinceras.
Se puede entender por el escrito que no soy un gran escritor, pero con esto solo busco dos cosas, decirme a mi mismo la verdad y quizás que aquella persona que amo lea esto y pueda sentir lo que siento, tal vez parezca egoista el no dejarla ir, pero no creo sea egoísta buscar amar a una persona y tratar de que ella sea feliz, si, se puede decir que tal vez es feliz de otra manera, pero quizás creando un nuevo camino, las cosas pudieran funcionar y no puedo rendirme si lo que siento es verdadero.
Al final, me siento como mi casa ahorita, simplemente vacía.
Lo siento.
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