Espacio vació, llamado soledad

Como podría comenzar, el teclear genera un eco producido por un cuarto vació, un lugar en remodelacion, un lugar con una necesidad, una nueva visión, siempre siendo el mismo, pero con nuevas aspectos, no podemos quebrar la esencia de un espacio, pero podemos mejorarlo, tanto como en la vida, por eso es que hoy de nuevo escribo, no me conformo con lo que veo, siempre busco mas, tal vez pueda dañar, pero siempre busco el "para mejor", tratando de que en lo que yo quiero todo este realmente bien.

Cuando me enamoro suelo ser uno de aquellos niños ilusionados, aferrados, cariñosos y que podrían dar todo por aquel amor, la diferencia, tengo 23 años y mi enfoque es diferente, a veces inentendible, a veces tedioso, no creo ser la persona que lee y que podría tomarse como interesante, soy como aquellas personas de las cuales puedes saber que siempre estarán, fieles hasta morir, amantes de la persistencia, de la búsqueda de lo que uno realmente quiere, siempre tratando nuevas cosas, siempre buscando dar lo mejor de si.

Hoy me encuentro escribiendo sin una razón, o tal vez si, no es explicable lo que siento, ya que llegue al punto de yo mismo pensar "que hago, yo nunca haría esto", pero es así como la vida avanza, con tristezas y alegrías, no espero un camino feliz, quiero aprender cada día, pero no quiero siempre equivocarme, estoy relatando mi ser para la única persona que quizás lea esto, porque seria la única persona que pueda interesarme que lo lea. Hoy soy mas que ayer, pero con un gran vació que a pesar de todo no puedo/no quiero llenarlo, es tan inexplicable el punto de pensar que me enamore de una niña, tan extraño pensar como la he llegado a perder, pensar que aquella persona perdió la confianza, el amor y todo aquello que alguna vez pude tener, ¿porque? siempre habrán razones, miles de ellas rondando cada espacio de mi cabeza, si es mi culpa, su culpa, la del vecino, la del amigo, pero la única verdad es que en el camino sucedieron cosas que ya no se pueden borrar, no se rendirme ante algo que quiero, no se mentirme cuando se que lo que siento es sincero.

Entro en crisis,  no puedo mentirme, se lo que quiero y es no perderla, entro en la mayor desesperación, se activa mi sexto sentido, me advierte que se aleja de mi, cada vez mas y mas... pienso y entro en pánico, como reacciono como actúa, donde esta la madurez, ¿suplicar?, eso es para cabros! pero sin embargo ahí estoy como un niño llorando mientras ella va dando pasos en otro camino, me deprimo y ruego, ya no se que mas hacer, palabras sobran actos faltan, pero como creer en actos inexistentes, como entender algo no tangible, me quiebro, quisiera retroceder las cosas y demostrar que la amo, que mis ojos brillan como un niño recibiendo su regalo con tan solo verla, Que inmaduro que eres MIGUEL!, ¿estas enamorado o aferrado, obsesionado?, analizo cada parte de lo que pienso y termino en una conclusión, soy un egoísta al no poder dejarla ir, pero sin dudas la amo, no creo ser lo mejor, pero en mi, se que puedo ser lo mejor para ella y no quiero dejarla ir, no asimilo la idea de que no me quiera, mas solo sea un recuerdo, tal vez no es que todo se haya extinguido, es que en ella y su forma de ser no puede concebir que puede haber mas después de todo lo sucedido, llámese idealista o loco, cualquier palabra que pueda caber en este tipo de acto, pero la veo, la recuerdo y es mas que un todo.

Las cosas no avanzan como yo quisiera, mi suerte no es la que quisiera que fuera, pero en algún momento un ente maravilloso, hizo que aquella niña apareciera en mi vida, quizás ya la perdí, tal vez no pueda hacer nada, pero si puedo intentar, tratar, razonar, actuar, buscando un medio de que ella pueda sentir, quizás ahora no pueda ver todo lo que quiero hacer, pero tal vez pueda sentir algo a través de letras sinceras.

Se puede entender por el escrito que no soy un gran escritor, pero con esto solo busco dos cosas, decirme a mi mismo la verdad y quizás que aquella persona que amo lea esto y pueda sentir lo que siento, tal vez parezca egoista el no dejarla ir, pero no creo sea egoísta buscar amar a una persona y tratar de que ella sea feliz, si, se puede decir que tal vez es feliz de otra manera, pero quizás creando un nuevo camino, las cosas pudieran funcionar y no puedo rendirme si lo que siento es verdadero.

Al final, me siento como mi casa ahorita, simplemente vacía.

Lo siento.

Despedida

Aquel nervio, miedo a la realidad comienzan a llegar, se acerca el día del fin, ya no puedo evitarlo como siempre lo hice, mis sentimientos no son mas que un estorbo en su existir, no me conformo, solo espero esta depresión pase como las drogas, dejando una mala noche y cosas en el olvido.

Nunca apreciara lo que pude ser para ella, porque no entenderá que solo buscaba su  bien, el bien no siempre es algo pedido o buscado, no creo ser perfecto, pero si algo se es que nunca deje de intentarlo, quizas su mente conflictiva y aquellos problemas que tiene, los cuales nunca se atribuira, son los que la hacen incapaz de ver, ciega ante algo que busca su bienestar, como bien sabemos, no siempre buscamos nuestro bien, todos lo sabemos, lo aceptamos, pero no lo usamos para nuestro camino.

Saber que existe es un castigo, saber que no esta a mi lado es la peor pesadilla que he podido vivir, nunca entenderá, ella disfruta su vida como si supiera realmente que hace, pero le falta mucho para entender, quizás no supe decir las cosas, pero no me cabe duda ke lo intente. Me olvido por su miedo a arriesgar, por ese temor a buscar algo real, de cambiar, de afrontar algo que podría ser mejor.

El frió sigue invadiendo mi ser, el cigarro no me ayuda, kisiera hablar, kiero decir muchas cosas pero no puedo, no puedo mas.

Insomnio

Aquel sonrisa se borro, aquel anhelo desapareció, no podemos pretender que durara para siempre si es que no  revivimos aquella flama, aquel mirar y preocupar que se entromete en mi vida a diario, escribo pensando solo en un final, el termino de un sentir se refleja en mi vista con una tristeza profunda, sufro sin llorar, me siento vegetal, no saber que hacer, me siento una piedra en mi propio camino, no espero de ti mas que vuelvas a revivir aquella sonrisa de cuando te conocí, aquellos besos y abrazos que robaron mi existir, no quisiera perder esta aventura, no quisiera que este dolor perdure o desaparezca a tu lado.

Día a día pensaba en aquel nosotros, buscando la solución, pero como en todo siempre hay una fuerza que prevalece, a pesar de mi optimismo, parece que vas ganando, tu pesimismo me viene matando, busco pensar en que se podría, pero esta noche eso ya no es mas verdad, deje de sentir aquel pensamiento que mantiene mi aliento, deje de pensar que era verdad, si tan solo tu de verdad lo creyeras, yo seguiría buscando tu sonrisa en cualquier lugar, ahora no sabemos que hacer, eres el dolor que invadió mi corazón, eres el camino que quiero seguir, aquel momento que quiero vivir, no quiero que esto siga volviéndose una pesadilla, demuéstrame que no estoy solo en este amor.

Déjame guiarte en este amor
vuelve a creer en nosotros dos
demuéstrame que no estoy solo en este amor!